Why...? - Parte 2

Não sei o que é o destino. Não sei o que faz ou se realmente existe. Apenas sei que, se as circunstâncias fossem diferentes, de momento nada disto seria escrito. E sei que aquela quinta-feira ficará marcada para sempre na minha memória, tal como na quarta-feira passada que devia ter sido diferente.

A verdade é que, naquele mês de maio, há exatamente dois anos, não sonhava sequer que isto pudesse vir a acontecer. Não sonhava sequer que este dia chegaria. Não estava nos meus planos conhecer as pessoas que conheci, fazer as escolhas que fiz... Maldito julho e setembro. Devia ter-me afastado, não devia? Mesmo que à distância, devia ter desviado o olhar naquele dia, naquele dia 10 de setembro. Não me devia ter lembrado, devia ter-me esquecido de todas as palavras ditas e ignorado as memórias. Mas não o fiz!

E depois o silêncio dominou a alma. Porque é que o silêncio voltou? Porque é que fui escolhida? Por duas vezes...? A sanidade foge de mim de cada vez que me lembro de tudo o que podia ter sido diferente. Naqueles dias em que fui seguida pelo olhar de todos, e naquele dia em que tudo mudou e aceitei... Já disse que não me arrependo de o ter feito. Foi uma escolha que fiz, não há como me arrepender! Mesmo assim, as dúvidas continuam na minha mente. Porquê eu?

A verdade é que estou farta. Estou farta. Estou farta!

Fartei-me de tentar apagar a memória de todo o primeiro semestre e, apesar de isto ter começado em julho, eu não me dei conta de isso ter acontecido e eu peço desculpa por isso. Talvez porque estava demasiado ocupada a trabalhar durante o estágio e com muitas outras coisas em mente, como a minha Promessa e a ida a Paris... ou os recursos... Mas foi nesse mês, enquanto trabalhava que conheci pessoas que nunca pensei que conhecesse e foi nesse trabalho que tudo começou a mudar.

Gostava sim de voltar a esse mês e perceber onde tudo mudou, talvez assim conseguisse alterar o que tem acontecido e talvez o silêncio não fosse tão desconcertante. Naquelas vezes em que vozes me perguntavam "Precisas de ajuda?" ou "Vamos fazer uma pausa, queres vir?"... Às vezes pergunto-me, se não tivesse feito essa pausa, se tudo continuaria igual ou não.

Mas agora que me lembro... Naquele primeiro dia, os olhares cruzaram-se curiosos, tímidos e nervosos, ainda em junho. Lembro-me de murmúrios no departamento de Biologia, não lhes cheguei a prestar atenção, porém, penso que não sejam muito relevantes. Talvez... Será...? Terá mudado tudo mais cedo do que o que pensava? Terá tudo mudado ainda em junho, naquele primeiro dia?

Gostava de poder esquecer todas as memórias. Afinal, dos retratos do ano passado me lembro. Mas são provas! Provas de que dois seres humanos já se tinham cruzado anteriormente.
Será que foi mesmo o "destino" que cruzou duas vidas? Se foi... Porque está a ser tão rude a separá-las novamente? Ou será que... o seu trabalho é apenas cruzar vidas? Será que quem as vive é que tem que fazer o resto? Se assim for... eu pedi ajuda, depois, fui escolhida por duas vezes. O que tenho que fazer a seguir? Será que já é tarde de fazer algo mais? Será que é cedo para fazer algo? Ou será que tenho que deixar passar e esquecer que isto algum dia aconteceu?

As dúvidas acumulam-se com o progredir da quarentena. Dizem que é necessário pensar, no entanto, será que nos faz bem pensar? Até que ponto é bom pensarmos?

Uma coisa estou certa. Não me esquecerei de todas as palavras, não me esquecerei de que fui escolhida, não me esquecerei de quando tentei evitar a falta de distância e mesmo assim me aproximei, não me esquecerei dos olhares silenciosos, não me esquecerei das dúvidas e, acima de tudo, sei que jamais esquecerei quando quis quebrar a distância e agi pelo oposto e afastei-me.

A culpa foi minha!

Afastei-me. Fui eu que o fiz, pois pensava que era o correto. Embora tenha tentado reverter. Embora tenho tentado aproximar-me novamente. A pergunta era simples, mas a resposta não. Inicialmente fiquei surpreendida, porém, agora não sei mais o que fazer para voltar e poder olhar silenciosamente. Não sei mais o que fazer para voltar a ouvir as vozes que um dia que fizeram dizer sim, para voltar a ouvir as vozes que tanto me deixam nervosa.

Talvez... só talvez... O melhor seja esquecer. recomeçar do zero. Voltar a ser desconhecida... Voltar ao vazio. Sim. Talvez isso seja o melhor a fazer. Mas ainda tenho dúvidas. Será mesmo tarde demais para o dizer?


Parte 2. As dúvidas irão continuar e sei que as memórias também. Por isso... O que deveria eu fazer? Dizer? Ou ficar calada?

By
Ella Morgan
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I don't know what is fate. I don't know what it does or if it really exists. I just know that, if the circumstances were different, at the moment none of this would be written. And I know that that Thursday will be marked forever in my memory, just like last Wednesday, which should have been different.

The truth is that, in that month of May, exactly two years ago, I didn't even dream that this could happen. I didn't even dream that this day would come. It wasn't in my plans to meet the people I met, to make the choices I made... Damn July and September. I should have walked away, shouldn't I? Even at a distance, I should have looked away that day, that September 10th. I shouldn't have remembered, I should have forgotten all the words said and ignored the memories. But I didn't!

And then silence dominated the soul. Why did the silence return? Why was I chosen? Twice...? Sanity runs away from me every time I remember everything that could have been different. In those days when I was followed by everyone's eyes, and on that day when everything changed and I accepted... I already said that I don't regret doing it. It was a choice I made, there is no regret! Still, the doubts remain in my mind. But why me?

The truth is, I'm sick of it. I'm fed up. I'm fed up!

I tired of trying to erase the memory of the whole first semester and, although it started in July, I didn't realize it happened and I apologize for it. Maybe because I was too busy working during the internship and with many other things in mind, like my Promise and going to Paris... or the exams... But it was in that month, while working, that I met people I never thought I would knew and it was in this work that everything started to change.

Yes, I would like to go back to that month and realize where everything has changed, so maybe I could change what has happened and maybe the silence was not so disconcerting. Those times when voices asked me "Do you need help?" or "Let's take a break, do you want to come?"... Sometimes I wonder, if I hadn't taken that break, if everything would stay the same or not.

But now that I remember... On that first day, the eyes met curious, timid and nervous, even in June. I remember murmurs in the Biology department, I didn't pay attention to them, however, I think they are not very relevant. Maybe... Is it...? Has everything changed sooner than I thought? Did everything change in June, on that first day?

I wish I could forget all the memories. After all, I remember last year's portraits. But they are evidence! Evidence that two human beings had crossed paths before.
Was it really "destiny" that crossed two lives? If it was... Why is it being so rude to separate them again? Or is it... your job is just to cross lives? Does the person who lives them have to do the rest? If so... I asked for help, then I was chosen twice. What do I have to do next? Is it too late to do anything else? Is it too early to do anything? Or do I have to let it go and forget that this ever happened?

Doubts accumulate as the quarantine progresses. They say it is necessary to think, however, is it good for us to think? How good is it to think?

One thing I'm sure of. I will not forget all the words, I will not forget that I was chosen, I will not forget when I tried to avoid the lack of distance and yet I approached, I will not forget the silent looks, I will not forget the doubts and, above all , I know I will never forget when I wanted to break the distance and I acted in the opposite direction and walked away.

It was my fault!

I moved away. I did it because I thought it was right. Although I tried to reverse. Although I have tried to get closer again. The question was simple, but the answer was not. Initially I was surprised, however, now I don't know what else to do to go back and be able to look silently. I don't know what else to do to hear the voices again that one day they did say yes, to hear the voices that make me so nervous.

Maybe... just maybe... The best is to forget. start over from scratch. Back to being unknown... Back to the void. Yes. Perhaps this is the best thing to do. But I still have doubts. Is it really too late to say it?


Part 2. The doubts will continue and I know the memories too. So... What should I do? Tell him? Or keep it quiet?

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Ella Morgan
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