Hi everyone!

Muitos de vocês já devem ter ouvido falar, muitos podem nem saber do que vim falar, mas uma coisa é certa: 99% de vocês deve saber o que é um Bullet Journal, certo? Pois bem, hoje vim falar naquele que eu considero ser o primo mais velho e antiquado do Bullet Journal: o Junk Journal!

Este "Junk Journal" é nada mais do que um caderno de reaproveitamentos. Sabem aquelas folhas velhas que iam deitar fora? As revistas que só estão a ocupar espaço e iam para o papelão? Os jornais guardados no pó da garagem? Retalhos antigos? Pois bem, parece que alguém teve a brilhante ideia de pegar nisso tudo e criar um caderno em que a regra é não ficar perfeito. Com um estilo vintage, dark academia e até mesmo aesthetic, segundo muitos, este Junk Journal é a eleição para aqueles que querem documentar o dia-a-dia ou planear o futuro. Consiste em aproveitar tudo aquilo que íamos deitar fora e torná-lo num Bullet Journal menos moderno. Mas quais são as vantagens de utilizar um?

1. Estamos a reciclar

Numa altura em que cada vez mais se denotam os efeitos das alterações climáticas, torna-se cada vez mais essencial reciclar e evitar desperdícios. Assim, não só estamos a dar uso a algo que iria acabar numa lixeira, como também estamos a dar uma nova vida àquilo que antes considerávamos velho e inútil.

2. É relaxante (para muitos)

Este motivo é muito controverso e eu que o diga. Muitas pessoas que fazem estes Junk Journals costumam fazer recortes e colagens e observar e planear aquilo que querem e gostam de ver nos seus Junk Journals. Sinceramente, nunca tive muita paciência para fazer colagens, embora ache que sejam muito fofas, colagens não é o meu forte. Ainda assim, há quem utilize as colagens e as montagens do seu próprio caderno como uma espécie de terapia relaxante e, por isso, para aqueles que adoram colagens, acho que é uma boa ideia!

3. Mantemo-nos organizados

Em vários vídeos de Junk Journal que vi, percebi que este Junk Journal pode servir para muita coisa: substituir um Bullet Journal, documentar dias importantes das nossas vidas ou fazer uma espécie de álbum de viagens. Resumindo, mantemos aquilo que é importante para nós organizado, o que acaba por ser uma vantagem, pois assim não temos que andar atrapalhados à procura do que temos que fazer a seguir ou das memórias dos locais onde fomos.

Estas são as 3 principais razões pelas quais vale a pena fazer um Junk Journal. Mas porque é que eu não utilizo? Primeiro porque eu nunca fui de organizar o meu dia/mês, etc. Sempre tive muito em conta o horário e os prazos na minha cabeça, tenho a sorte de nunca me ter esquecido de um compromisso e prefiro planear as coisas na hora, principalmente no que diz respeito a estudos, pois não sou vidente então não posso esperar que a longo prazo vá ter tempo para fazer uma determinada tarefa naquela hora porque pode acontecer de nem estar em condições de realizar a tarefa. Mas também não o faço porque cá em casa já costumamos utilizar os restos de papéis e retalhos para outras coisas, como DIY's, prendas, para cobrir e proteger móveis quando estamos a utilizar tintas ou até mesmo para limpar os vidros, pelo que no final das contas, acabo por nem ter sequer o que utilizar para fazer um Junk Journal. O último motivo já o expliquei, para mim não é relaxante, só me faz ficar mais nervosa só de pensar onde vou por qual página ou onde vou colar bocados de jornal e revistas atrativos para a vista. Enfim, partilho convosco uma alternativa económica e ecológica para quem quiser substituir o Bullet Journal.

Já utilizaram/fizeram algum Junk Journal? Qual foi a vossa experiência?

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Ella

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Hi everyone!

Pelo título nem é preciso dizer sobre o que este post se trata, não é verdade? Bem, mesmo assim, vou dizê-lo: finalmente, repito, FINALMENTE, fui tomar a primeira dose da vacina contra a Covid-19! Levei a da Pfizer, ontem, e tenho a dizer que só me dói um pouco o braço. Para ser sincera, terça-feira fui à praia com umas amigas e apanhei um (não foi só um) escaldão e dói-me 15 000x mais do que o braço... e não é exagero!

Agora, porque é que eu digo "FINALMENTE"? Bem, para começar, para um asmático, ter uma doença como a Covid, não é pera doce, já tive uma infeção pulmonar há 2 anos, não quero voltar a ter uma, obrigada! Em segundo lugar porque já se sabe destas vacinas desde o início do ano... passaram-se 8 meses... 8!!!! O que equivale a, segundo o google, 223 dias de espera até receber a minha primeira dose. E malta, nem por uma consulta de rotina sou capaz de esperar, quanto mais para ter uma vacina? Bem... sim, okay, eu estou farta de levar vacinas, levo uma todos os meses por causa das alergias aos ácaros, mas... são coisas diferentes! E garanto-vos que a vacina das alergias é capaz de doer mais do que a da Covid...! (Depende do enfermeiro que me atender no dia, é claro)

Anyways, finalmente tive a primeira dose e, agora, só quero que dia 1 de setembro chegue para ter a 2ª dose! E se tiver que levar uma 3ª, que venha ela! Eu só quero é ter anticorpos para combater a doença, caso a apanhe. É pedir muito? E também quero poder sair de casa, sem ter que me preocupar em ter um teste negativo e quase ter um ataque de pânico durante 30 minutos, enquanto espero que o teste dê mesmo negativo! E também quero deixar de meter zaragatoas no meu próprio nariz, a sério, eu fico a chorar e com dores de cabeça o dia todo! A vida vai ser tão mais fácil quando finalmente tiver o certificado digital!

Claro está que, depois de dia 1, quero que dia 3 de setembro chegue para poder ir à Drave! Já vos falei dela noutro post, mas quero voltar a vir falar-vos dela. Sim, a minha ida vai depender de sintomas secundários da segunda dose, mas a menos que tenha febre, ou que tenha que ficar de cama, não tenciono faltar!

E é tudo! Vocês já tomaram a vacina? Tiveram sintomas?

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Ella

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Hi everyone!

Muitos não sabem, mas desde que o meu projeto de licenciatura terminou, decidi dedicar-me a escrever o meu próprio "livro". Já estou a escrever este desde que comecei a universidade e vi Deus Salve o Rei na TV Globo e, como desde que descobri o Wattpad que quero participar num Wattys, pensei "Porque não participar este ano?" Bem, durante os últimos 2 meses tem sido uma jornada fantástica na corrida contra o tempo para publicar todos os capítulos até ao dia 30 de setembro e, por isso, eis 3 coisas que aprendi durante este tempo a escrever:

1. O primeiro rascunho não precisa ficar perfeito

É verdade! Se formos muito perfeccionistas com o primeiro rascunho dos capítulos, não é possível acabar o livro nem daqui a um milhão de anos. O importante no primeiro rascunho é escrever palavras e contar a história. Depois disso podem aprimorar o texto!

2. Editar só no fim!

Isto vai ao encontro do que disse no ponto 1. Não editem capítulo a capitulo mal o terminem. Escrevam o que têm a escrever e no fim editem o que quiserem, assim avançam na história e depois tornam-na mais bonita.

3. Escrevam algo que gostariam de ver numa livraria

Vamos por isto de outra maneira: vocês iriam para um emprego que não gostassem só por fama ou dinheiro? Bem... talvez alguns possam dizer que sim, mas não deviam. Não vão ser felizes se o fizerem! É o que acontece com os livros: se escrevem algo que não gostam só pela fama, reconhecimento, dinheiro ou para um filme, estão a enganar-se a vocês mesmos e não estão a escrever o que gostam, então vão demorar mais a escrever o vosso livro! Pensem que estão numa livraria a olhar para o próximo livro que querem ler. Que tipo de livro é? Qual é a sua história? Peguem nisso e escrevam-no!

E estas são as 3 coisas que aprendi ao longo dos quase dez anos enquanto escritora amadora! Que dicas têm vocês? Seguem alguma destas dicas?

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Ella

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"Mania". Segundo o Dicionário Priberam, "mania" é, e passo a citar:

Há uns anos atrás, quando ainda andava no 12º ano, escrevi um post, onde vos falei do meu medo de falhar uma décima e não conseguir entrar num curso que queria, ou de nem sequer entrar na Universidade. 

Quem já acompanha o blog desde essa altura, deve lembrar-se que cheguei, de facto, a entrar num curso que não queria, desmotivei, mas depois acabei por concorrer à segunda fase e consegui mudar de curso. Essa candidatura, poucos sabem, mas foi feita em segredo. Um pacto entre mim e o meu pai para não desiludir ninguém, porque esse é outro dos meus medos!

Tenho medo de desiludir as pessoas à minha volta.

Tenho medo de falhar.

Tenho medo de não ter confiança suficiente para fazer algo.

E, por isso, tomo certas decisões que, por vezes, podem ainda desiludir mais algumas pessoas. Eu sei que desiludi alguém recentemente. Sei que as decisões que tomei desiludiram certas pessoas, mas eu não tinha coragem de segurar as rédeas, pelo menos, não nesta altura, em que o meu medo de tudo voltou.

E eu lamento se desiludi. Mas entre desiludir por não ter coragem e desiludir por não estar à altura de algo, tive que fazer uma escolha. Foi difícil, mas está feito e agora não posso voltar atrás.

Se me arrependi de ter tomado essa decisão? Sim. Em parte, sim. Porque não tive coragem de enfrentar os meus medos e inseguranças. Porque acabei por desiludir pessoas. Talvez tenha até demonstrado fraqueza da minha parte. Talvez até me tenha desiludido a mim mesma.

Mas será que terei coragem para superar estes receios todos mais tarde? Será que esta era a janela de oportunidade que me esperava para pôr fim a este medo?

Não gosto de desiludir as pessoas à minha volta, mas e se esta tiver sido a decisão acertada?

Acho que só no fim do ano letivo vou saber a resposta.

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Ella

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A few years ago, when I was still in 12th grade, I wrote a post, where I told you about my fear of missing a tenth and not being able to get into a course I wanted, or not even getting into the University.

Anyone who has been following the blog since that time, should remember that I actually got into a course I didn't want, I was discouraged, but then I ended up competing for the second phase and managed to change course. This candidacy, few know, but it was made in secret. A pact between me and my father not to disappoint anyone, because that is another of my fears!

I am afraid to disappoint the people around me.

I'm afraid of failing.

I am afraid of not having enough confidence to do something.

That is why I make certain decisions that, at times, may even disappoint some more people. I know that I disappointed someone recently. I know that the decisions I made disappointed certain people, but I didn't have the courage to hold the reins, at least, not at this time, when my fear of everything came back.

And I am sorry if I disappointed that person. But between disappointing for not having the courage and disappointing for not being up to something, I had to make a choice. It was hard, but it is done and now I can't go back.

Did I regret making that decision? Yes. In part, yes. Because I didn't have the courage to face my fears and insecurities. Because I ended up disappointing people. Perhaps I have even shown weakness on my part. Maybe I even disappointed myself.

But will I have the courage to overcome these fears all later? Was this the window of opportunity that awaited me to end this fear?

I don't like to disappoint people around me, but what if this was the right decision?

I think that only at the end of the school year will I know the answer.

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Ella

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Parecendo que não, a pandemia não tem só efeitos negativos para quem é infetado com este vírus. Muitas outras pessoas são também afetadas por outros motivos, no meu caso, no medo de falar.

Desde criança que tenho medo de falar com pessoas. A minha perceção é que tudo aquilo que possa vir a dizer não é, de todo, interessante para uma conversa, ou não está coreto. Quando um professor faz uma pergunta, tenho medo de errar, então fico calada. Quando os colegas e amigos estão a discutir sobre um certo assunto, eu não dou a minha opinião por ter medo de não contar para nada ou as pessoas não se importarem com o que eu penso.

Esse aspeto tem sido algo que tenho vindo a melhorar nos últimos anos e, com a pandemia, as coisas pioraram. A pandemia trouxe-me o melhor do mundo: não ter que falar ou responder a quem quer que fosse. Não tinha que dar a cara e, por isso, acabei por deixar de usar a minha voz para pronunciar qualquer tipo de palavra. Tinha um ecrã e, provavelmente quilómetros de distância a separar-me das pessoas, então, acabava sempre por optar não falar.

Foi mau. Foi péssimo. Este ano, como já é permitido ter algumas aulas presenciais, eu sou obrigada a falar com as pessoas. E eu não consigo. Custa-me. Simplesmente faço-o se não tiver mesmo outra opção ou se se dirigirem diretamente a mim.

O efeito é tal que, à medida que escrevo este post, penso se este post vale de algo, se alguém o irá ler, ou se será relevante para alguém. Depois, pergunto a alguns (muito poucos) amigos que nunca cheguei a voltar a ter medo de falar e eles dizem-me para continuar. E então penso que poderei não ser a única pessoa de ter este medo irracional e continuo a escrever.

E por fim lembro-me do quão estúpido e irracional é este meu medo. Este medo que me fez demorar 3 semanas a ir pedir apontamentos a um colega. Este medo que me fez não passar a esse mesmo colega informações que planeei dar-lhe durante 1 semana inteira. Este medo que me fez não ter coragem de mandar uma mensagem de apoio a uma colega num grupo. Este medo que me fez não ter coragem de encarar os professores com as minhas dúvidas...

Este medo que muito provavelmente continuará se a pandemia se prolongar por muito mais tempo, ou se não me sentir obrigada a falar mais vezes. Eu preciso de falar para perder o medo. Preciso de voltar a não ter tanto medo de usar a minha voz para falar e para dizer o que penso e o que sei.

Deixo-vos esta música: Voices dos Against the Current, que não podia definir melhor os meus pensamentos nos momentos em que tenho que falar.

E vocês? Que medos vocês ganharam durante a pandemia?

Ultimamente, não sei porquê, tenho-me visto a ouvir as músicas do Paulo Sousa. De certa forma, mexem comigo de uma forma peculiar. Talvez a letra, pelo seu significado e sinceridade... Ou talvez a melodia, pela serenidade e conforto que traz.

Esta música, em específico, tem sido das que mais tem acompanhado o meu dia-a-dia. Acho que não preciso de explicar porquê... Basta ouvirem parte da letra que percebem logo porque a ouço tantas vezes.

O que me leva a pensar...
Se num segundo tudo pode mudar... Então a mudança está nas nossas mãos.

Mas nós temos medo!

E a verdade é que também tenho medo. Tenho até vários medos... Desiludir as pessoas, ser fraca ou fracassar, ser quem sou...

Mas para quê?
Desde o início da quarentena que me apercebi do tempo que desperdicei a pensar nos "Se". E agora... Agora não posso fazer nada.

Este blog tem sido o meu amparo nos últimos três, quase quatro anos. Este tem sido o meu "Grito de Guerra", nos bons e nos maus momentos. É o meu cantinho. Aqui posso ser quem sou, então, o que me impede de ser quem sou lá fora? O que me impede de ser assim com os outros?

Hoje reli vários posts antigos e lembrei-me de tudo o que fiz até hoje. Abri os olhos. Este blog é como um diário para mim e vocês, meus leitores, são parte dele. Sim, porque o blog não é só os posts. O blog é também quem o lê, quem o escreve, quem o comenta... E vocês dão me força para continuar e não ter medo de aceitar as mudanças e os desafios que estão à minha volta.

Por isso desafio-me - e a vocês também - assim que o isolamento terminar definitivamente, assim que tudo isto acalmar... Não tenham medo! Gritem bem alto, chorem se for necessário, sorriam o máximo que puderem e falem! Digam aquilo que vos vier à cabeça, digam o que querem dizer, dêem as vossas opiniões, sem medo.

Depois, respirem fundo. Olhem à vossa volta e digam-me...

Ainda têm medo?

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Ella Morgan
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Lately, I don't know why, I've found myself listening to Paulo Sousa's songs. In a way, they mess with me in a peculiar way. Perhaps the lyrics, for their meaning and sincerity... Or perhaps the melody, for the serenity and comfort it brings.

This song, in particular, has been one of the ones that has followed my daily life the most. I don't think I need to explain why... Just listen to part of the lyrics that you immediately understand why I hear it so many times.

Which makes me think...
If in a second everything can change... Then the change is in our hands.

But we are afraid!

And the truth is that I am also afraid. I even have several fears... Disappointing people, being weak or failing, being who I am...

But for what?
Since the beginning of the quarantine, I realized how much time I wasted thinking about " What if". And now... Now I can't do anything.

This blog has been my support for the past three, almost four years. This has been my "War Cry", in good and bad taimes. It's my place. Here I can be who I am, so why am I afraid to me who I am out there? Why am I afraid of being that way with others?

Today I reread several old posts and remembered everything I did until today. I opened my eyes. This blog is like a diary for me and you, my readers, are part of it. Yes, because the blog is not just the posts. The blog is also who reads it, who writes it, who comments... And you give me the strength to continue and not be afraid to accept the changes and challenges that are around me.

So I challenge myself - and you too - as soon as the isolation is definitely over, as soon as all of this has settled down... Don't be afraid! Scream out loud, cry if necessary, smile as much as you can and speak! Say what comes to your mind, say what you want to say, give your opinions, without fear.

Then take a deep breath. Look around you and tell me ...

Are you still afraid?

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Ella Morgan
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Uma semana passou-se desde que o isolamento começou e não tem sido fácil, de todo, estar em casa. Muita coisa mudou na minha rotina desde que a Universidade fechou e, apesar do que disse no post anterior, sobre ficar em casa é o melhor (e de facto é o melhor a fazer nesta altura), não pensem que isto não me afetou em nada.
O que mudou desde a última semana?

1. Não tomo café há uma semana, o que não tem sido muito necessário, já que acordo meia hora mais tarde
2. Não faço mais nada a não ser estudar, fazer exercícios, fazer trabalhos e relatórios
3. As jornadas foram canceladas, o que foi péssimo, porque este ano as palestras e as atividades pareciam ser mais interessantes
4. Todas as minhas atividades escutistas foram canceladas até abril, quer acampamentos, quer reuniões e atividades religiosas
5. Não tenho aulas presenciais, mas vou começar a ter por video chamada (eu sei que amaldiçoei aqueles auditórios no post "Aulas em Auditórios: o pesadelo dos alunos", mas dava tudo para voltar lá hoje mesmo)
6. Alguns dos meus testes foram cancelados
7. Não paro de comer tudo o que me aparece à frente, o que me obrigou a fechar-me no meu quarto para não ter o trabalho de ir à cozinha
8. Tenho lido o primeiro livro do Maze Runner (que já estou a ler há mais de um ano e estou mesmo a acabar, talvez depois faça um post sobre ele)
9. Tenho revisto os episódios todos de Chicago Med, visto que nunca mais estreiam a 5ª temporada em Portugal
10. Tenho revisto os episódios de Death in Paradise, já que também não estreiam as novas temporadas
11. Só tenho ido até ao jardim, o que é um tédio, já que normalmente faço de tudo para sair de casa e agora não posso sair
12. As minhas pastelarias preferidas (nomeadamente Montalegrense) estão fechadas, pelo que, mesmo que o meu pai vá comprar pão, não é o mesmo
13. Não posso combinar sair com os meus melhores amigos porque estamos todos em isolamento

Hi everyone!
Finalmente os testes acabaram por este ano civil. E isso deu-me tempo e mais do que tempo para começar a divagar na minha mente. Como costumo dizer, se eu não estiver a estudar, simplesmente estou a existir e a divagar na minha mente.
Não que seja algo extremamente mau, porque não é. Mas isso não implica que goste de o fazer. De certa forma, pensar e divagar incomoda-me.
Bem...
Incomoda-me se for só por pensamentos. Porque se eu escrever esses devaneios é como se eu tirasse um peso das minhas costas.
Por isso é que decidi começar (ou recomeçar) a escrever aqui os meus devaneios. Quem segue o blog desde o início, deve-se lembrar daqueles textos que fazia no início. Bem... É mesmo isso que quero fazer.
É algo que me faz relaxar, então, pergunto-me: "Porque não?"
A verdade é que lembrei-me de fazer isto após ter escrito mais de vinte páginas de "frustrações" relativamente a uma única pessoa. Simplesmente fartei-me de guardar isso só para mim, porque sei que mais alguém desse lado deve sentir o mesmo e sei que, ao escrever isso, estarei a apoiar pessoas que, como eu, não têm coragem de falar na frente das pessoas o que nos vai na alma.
Assim, e porque escrever é algo que me relaxa, decidi criar este novo tópico!
Espero que gostem!

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Ella Morgan
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Hi everyone! Finally the tests ended for this calendar year. And that gave me time and more than time to start rambling in my mind. As I often say, if I am not studying, I am simply existing and rambling in my mind. Not that it is extremely bad, because it is not. But that doesn't mean I enjoy doing it. In a way, thinking and rambling bothers me. Well... It bothers me if it's just thoughts. Because if I write these daydreams, it's like I take a weight off my back. That's why I decided to start (or start over) writing my daydreams here. Who follows the blog from the beginning, should remember those texts that I did at the beginning. Well... That's what I want to do. It's something that makes me relax, so I ask myself, "Why not?" The truth is, I remembered to do this after writing more than twenty pages of "frustrations" about a single person. I just had enough of keeping it to myself, because I know that someone else on that side must feel the same, and I know that in writing this I will be supporting people who, like me, don't have the courage to speak in front of people what it goes in our soul. So, and because writing is something that relaxes me, I decided to create this new topic! Hope you like it!

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Há três anos que criei este blog e, na altura, não sabia bem como começar a escrever. Por isso, esperei uns dias até ter inspiração.

Na altura, o post saiu, um pouco desajeitado, mas era o que eu sentia na altura. Eu não me arrependo do que escrevi, porém, se fosse hoje, talvez escrevesse algo do género:

"Não sei por onde começo. Um turbilhão de ideias passa-me pela cabeça e, a verdade, é que não sei o que escrever. Ou sequer porque escrever.

Talvez porque quero encontrar e descobrir esse meu lado que me faz escrever testamentos só porque sim. Ou, talvez, simplesmente porque quero mostrar quem de facto sou.

Eu não prometo nada relativamente a este meu novo cantinho, mas sei que darei o meu melhor. Não porque tem que ser. Mas porque eu sou mesmo assim. Eu sou alguém que gosta de dar o seu melhor a todo o momento.

E, com isso, digo e afirmo que, talvez, este venha a ser o meu melhor amigo nos momentos de maior aflição. Talvez venha a ser o meu companheiro de jornada. Talvez consiga encontrar aqui aquilo que me falta no dia-a-dia.

Assim, este cantinho será aquele que nos acompanhará. Não sei durante quanto tempo, mas sei que estarei aqui até que já não faça sentido continuar. Até que perca de vez o rumo.

Prometo, porém, ser eu mesma. Ser a pessoa louca e de cabeça nas nuvens que sou, ser a pessoa que divaga por este Universo e por muitos outros, até que, um dia, nada disto se enquadre em mim.

Esta sou eu. Ella Morgan: escritora amadora, aluna e uma alma perdida no Universo. Bem-vindos a esta montanha russa, bem-vindos a esta nova aventura.
De hoje em diante, o céu é o limite!"

Sim...
Talvez este fosse o texto que deveria escrito na altura. Talvez... Não sei... Não posso voltar atrás.

Por isso, com este novo começo, deixo-vos aquilo que penso que teria escrito se, na altura, a inspiração o tivesse permitido!

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Ella Morgan
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Three years ago I started this blog and at the time I wasn't sure how to start writing. So I waited a few days for inspiration.

At the time, the post came out, a little awkward, but that's what I felt at the time. I don't regret what I wrote, but if it was today, I might write something like this:

"I don't know where to start. A whirlwind of ideas crosses my mind, and the truth is, I don't know what to write. Or even why to write.

Maybe because I want to find and discover this side of me that makes me write wills just because I want. Or maybe simply because I want to show who I really am.

I don't promise anything about this new blog of mine, but I know I'll do my best. Not because it has to be. But because I'm that. I am someone who likes to give his best all the time.

And with that, I say and admit that perhaps this will be my best friend in times of greatest distress. Maybe it will be my fellow traveler. Maybe I can find what I lack here every day.

So, this little website will be the one that will accompany us. I don't know how long, but I know I'll be here until it makes no sense to continue. Until I completly lose my way.

But I promise to be myself. To be the crazy, cloud-headed person I am, to be the rambler for this universe and many others, until one day none of this fits me.

This is me. Ella Morgan: Amateur writer, student, and a lost soul in the Universe. Welcome to this roller coaster, welcome to this new adventure.
From today onwards, the sky is the limit! "

Yeah...
Perhaps this was the text that should have been written at the time. Maybe... I don't know... I can't go back.

So, with this new beginning, I leave you with what I think I would have written if, at the time, inspiration had allowed it!

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Ella Morgan
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Desde que o ano letivo começou, a minha vida mudou imenso... Posso dizer e admito de viva voz, tenho estado muito distraída. E isso é algo que não quero, de todo.

Bem... agora que penso duas vezes... Talvez os meus motivos de distração tenham começado antes e eu não me tenha apercebido que, enquanto vagueava em pérolas de âmbar algo de diferente em mim surgia.

A verdade é, como já disse, não quero estar distraída. Porque isso é uma perda de tempo e porque tenho mais o que fazer do que andar por aí a pensar no que não devo, quando não devo, por mais irracional que seja o facto de não me dar conta de quando começo a sair da minha própria órbita.
Estas distrações têm-me mantido afastada dos assuntos da Universidade, por vezes dos escuteiros, do blog e, acima de tudo, de mim mesma.

Eu não sou assim. Pelo menos, não me achava dessas pessoas que, sem perceberem, (como se vivêssemos num daqueles filmes clichês), se dava conta de estar a pensar no que não devia, quando não devia. Sempre fui muito focada naquilo que queria e, só o facto de algo ter mudado - sim, porque eu sei que algo mudou - mexe comigo de uma forma que eu não quero.

Há uns dias, falei com uma amiga minha... E as palavras que ela usou permitiram-me perceber que isto já foi longe de mais e que eu tenho que mudar. Não me posso dar ao luxo de me distrair do meu futuro, daquilo que eu quero de verdade, daquilo que eu sou...

Por isso, decidi recomeçar.

Em breve, o blog terá um novo nome e um novo link! Foi uma decisão que já desde o verão me tem estado na cabeça e sei que chegou a altura de mudar: mudar para aquilo que eu era antes de conhecer o que conheço atualmente. Mudar para antes de tudo isto ter começado. Mudar para antes de todas aquelas distrações que me inquietam a alma e porque eu não quero sentir-me nervosa com o simples facto daquela existência, que me assombra dia e noite os pensamentos.

Mudar. Essa é a palavra que define os meus pensamentos neste momento.

Sei que o Here and Now será sempre o Here and Now e que antes - há quase três anos - era o Moonlight Destin.

Acreditem, eu não queria ter que o fazer, mas não vejo outra opção. Tenho que por um ponto final no que quer que isto seja e, acima de tudo, tenho que me focar naquilo que sou: uma futura bióloga, ainda estudante, escuteira e escritora amadora. Isto é o que eu sou. É o que eu quero na minha vida. E, para isso, há que focar-me. Focar-me naquilo que era antes deste verão. Focar-me nisto que era antes e sinto que, ao mudar, em parte, o blog, estarei a fazer um reset. Estarei a iniciar tudo de novo, como se nunca nada disto tivesse acontecido.

Como se nunca me tivesse ausentado tanto tempo do blog. Como se nunca me tivesse distraído da Universidade. E é isso que preciso. Preciso de voltar. Voltar ao que era. Voltar a ser eu e só eu!

Espero que compreendam... E, acima de tudo, que gostem do novo ar do blog, que será o início deste recomeçar.

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Since the school year started, my life has changed a lot... I can tell you, and I admit it, I've been very distracted. And this is something I don't want at all.

Well... now that I think twice... Maybe my reasons for distraction started earlier and I didn't realize that as I wandered in amber pearls something different about me came up.

The truth is, as I said, I don't want to be distracted. Because it's a waste of time and because I have more to do than walk around thinking about what I shouldn't, when I shouldn't, no matter how irrational I don't realize when I'm starting to get out of my own. orbit.

These distractions have kept me away from university affairs, sometimes from scouts, from the blog and, above all, from myself.

I'm not like that. At least I didn't think of those people who, without realizing it (as if we were living in one of those cliché movies), realized that they were thinking about what they shouldn't, when they shouldn't. I've always been very focused on what I wanted, and just the fact that something has changed - yes, because I know something has changed - messes with me in a way that I don't want.

A few days ago, I spoke with a friend of mine... And the words she used allowed me to realize that this has gone too far and that I have to change. I can't afford to be distracted from my future, what I really want, what I am...

So I decided to start over.

Soon, the blog will have a new name and a new link! It was a decision that has been on my mind since summer, and I know the time has come to change: change to what I was before, before what I know today. Switch to before this all started. Change before all those distractions that disturb my soul and because I don't want to be nervous about the simple fact of that existence, which haunts my thoughts day and night.

Change. That is the word that defines my thoughts right now.

I know that Here and Now will always be Here and Now and that before - almost three years ago - was Moonlight Destin.

Believe me, I didn't want to have to, but I don't see another option. I have to put an end to whatever this is and, above all, I have to focus on what I am: a future biologist, still a student, scout and amateur writer. This is what I am. It's what I want in my life. And for that, I need to focus. Focus on what it was before this summer. Focus on this as it was before and feel that by partially changing the blog, I will be resetting it. I'll be starting all over again, as if none of this ever happened.

As if I had never been absent so long from the blog. As if I had never distracted me from the University. And that is what I need. I need to go back. Back to what it was. Be me and only me!

I hope you understand... And most of all, you enjoy the new look of the blog, which will be the beginning of this restart.

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A mania de escrever é, talvez, a minha maior mania. Escrevo em tudo o que é lugar. É algo praticamente inato a mim, algo que faço por gosto e que faço por diversão. Raramente me sinto obrigada a escrever, tal como me sinto quando estou em aulas, ou quando tenho que fazer relatórios.

Mas hoje não vos vim falar desta minha mania, pois já vos falei dela várias vezes. A mania que vos venho falar hoje é a mania de procrastinar nos momentos mais inoportunos da minha vida.

Vamos lá admitir... Quem nunca procrastinou? E quem nunca se arrependeu disso? Bem... Eu faço isso praticamente todos os dias, principalmente no que diz respeito à escrita de relatórios, atas, apontamentos, histórias... Tudo! Procrastinar é a minha vida, mas não devia ser.

Afinal, qual é a vantagem de deixar as coisas para depois? Como disse, eu faço isso, mas arrependo-me, porque depois começo a entrar em pânico porque os prazos são curtos. Então, como é que eu comecei a evitar fazê-lo?

Bem, como o meu horário é terrível e tenho tempos livres entre aulas desnecessários, acabo por aproveitar esses espaços para escrever tudo o que adio em casa.

Se dá bom resultado? Desde o início do ano que tem dado muito bom resultado, por isso, continuei a fazê-lo. E assim, como aproveito os espaços entre as aulas, acabo por ter mais tempo em casa para não fazer nada da vida (ou praticamente nada), o que me resulta em tempo livre para desenhar, estudar, ler... Ou simplesmente fazer trabalhos de grupo. Resumindo, tenho tempo para fazer tudo menos escrever, porque não me apetece escrever em casa, então adio para outras ocasiões.

Dá imenso jeito escrever nas pausas das aulas, permite-me descansar depois de o meu cérebro apanhar com uma lavagem de matéria e também me permite adiantar as coisas que devia ter feito em casa e que não fiz porque simplesmente queria deixar para depois.

E vocês? Já se arrependeram de procrastinar?

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The writing craze is perhaps my biggest craze. I write in all that is place. It's practically innate to me, something I do for pleasure and I do for fun. I rarely feel compelled to write, as I do when I am in class or when I have to report.

But today I didn't come here to tell you about this craze of mine, because I have told you about it many times. The craze I come to tell you today is the craze to procrastinate at the most inopportune moments of my life.

Let's admit it ... Who never procrastinated? And who has never regretted this? Well ... I do it practically every day, especially when it comes to writing reports, minutes, notes, stories ... Everything! Procrastinating is my life, but it shouldn't be.

After all, what is the benefit of leaving things for later? Like I said, I do that, but I regret it, because then I start to panic because the deadlines are short. So how did I start to avoid doing so?

Well, because my schedule is terrible and I have unnecessary free time between classes, I use these spaces to write everything I don't at home.

Does it work well? Since the beginning of the year it has been doing very well, so I have continued to do so. And so, as I enjoy the spaces between classes, I end up having more time at home to do nothing in life (or practically nothing), which gives me free time to draw, study, read... Or just do group works. In short, I have time to do everything but write, because I don't feel like writing at home, so I do it for other occasions.

It is a great way to write in class breaks, it allows me to rest after my brain catches up with a matter wash and it also allows me to advance the things I should have done at home that I didn't do because I simply wanted to leave it later.

And you? Have you regretted procrastinating?

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Hi everyone!
Outono... O tempo das chuvas e das folhas coloridas. Finalmente ele voltou, o que é ótimo, a meu ver. Porquê?

1. A chuva voltou. O que significa que as noites embaladas pelo som da água a bater nas janelas voltaram e o conforto dos cobertores também!

2. Estamos mais perto do inverno. E, consequentemente, mais perto do Natal!

3. É tempo das roupas quentinhas e fofinhas.

Por outro lado, tudo isso pode ser péssimo...

1. A chuva molha e é fria e escorregadia.

2. A época das doenças está à porta.

3. O frio é tanto que parece que nada nos aquece.

Mas o que importa é que, no final do dia voltamos a casa e podemos estar no conforto das nossas casinhas e estar bem aconchegados com a nossa família a ver um bom filme... ou talvez a estudar. Eu adoro o Outono, mas admito que, o que mais me entusiasma é o facto de estarmos cada vez mais perto do Inverno e do Natal, pois esses sim, são os Reis do ano!

E vocês? O que acham do regresso do outono?

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Hi everyone!
Autumn... The time of rain and colorful leaves. Finally it came back, which is great, in my view. Why?

1. The rain has returned. Which means that the nights packed with the sound of the water splashing on the windows are back and the comfort of the blankets too!

2. We are closer to winter. And therefore closer to Christmas!

3. It's time for warm, cuddly clothes.

On the other hand, all of this can be terrible...

1. Rain is wet and cold and slippery.

2. The time of disease is at hand.

3. The cold is so cold that it seems that nothing warms us.

But what matters is that, at the end of the day, we come home and we can be in the comfort of our little houses and be cozy with our family watching a good movie... or maybe studying. I love autumn, but I admit that what excites me most is the fact that we are getting closer to winter and Christmas, because those are the Kings of the year!

And you? What do you think about the return of autumn?

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