Why...? - Parte 1

Tenho dado por mim a pensar em tudo o que fiz até agora... Todos os acampamentos que fiz, todas as vezes que saí com os meus amigos, todas as viagens que fiz com a minha família... Mas acima de tudo, e principalmente ontem e hoje, dei por mim a pensar em tudo o que eu não fiz. Todas as vezes que não aproveitei, todas as vezes em que fui cega e não vi o que estava à minha frente... Todas as vezes que a maldita timidez me bloqueou e me deixou sem dizer uma palavra que fosse.
Tanta vez que me refugiei no silêncio do olhar, quando podia ter feito mais!

O estado a que eu cheguei... Nunca pensei em vir a escrever algo deste género. Na verdade, nunca pensei que pudéssemos chegar ao ponto em que chegamos. Subestimamos a vida, deixamos tudo andar, como se nada fosse. Como se tivéssemos tudo garantido. Não é que me arrependa. Pelo menos, não me arrependo de tudo.

Apenas sei que podia ter aproveitado melhor, podia ter feito tudo diferente e não o fiz porque senti que tudo estava garantido. Estava garantido que nesta semana tudo seria diferente. Que seria esta semana que estaria pronta para deixar a voz quebrar o gelo que me paralisou desde o final de setembro.
Se tudo fosse como eu queria que tivesse sido, ontem teria mudado tudo. Ao invés disso, apenas palavras estão a ser escritas no silêncio da minha voz. Ao invés de estar frente a frente com a maré e o vento a passarem por mim, estou frente a frente com memórias paradas no tempo e retratadas em sorrisos que jamais voltarei a ver. Eu sei que não voltarei a ver. Vou ter que me contentar com as memórias.

E agora lembro-me. Naquele ultimo dia, a última vez que vi... Eu hesitei. Eu não sabia. Aquela quinta-feira maldita. Mas fiz o correto nesse dia. É assim tão errado? Ou melhor... Até que ponto é errado ter feito o correto se agora me arrependo de não ter feito o oposto? Podia tê-lo feito, aproximar-me como queria, podia ter feito como costumo fazer e apenas ficaria nervosa pela falta de distância... Porém, agora a distância é demais para mim.

O medo abala-me todas as vezes que me recordo. Se soubesse que seria a última vez... Não há motivos para que isso volte a acontecer. Não há motivos para que me volte a fechar no silêncio do olhar porque não há motivos para olhar mais, ou para falar ou ficar calada.

Só me resta esperar que o futuro seja, pelo menos, como eu desejo que seja. Se assim for, não me vale a pena chorar sobre o leite derramado! Aliás, não me vale a pena sequer lamuriar-me. Se for como desejo, nada disto importará. Mas e se não for...? Lamentar-me-ei por não o ter feito? Lamentar-me-ei por não ter aproveitado aquela última quinta-feira, ou aquelas quartas, ou todos os encontros e todas as mensagens... Irei lamentar-me por isso?

A quarentena dá que pensar. Pior. Faz-nos pensar. E quanto mais penso, mais percebo que devia ter aberto os olhos mais cedo. Talvez em julho, quando tudo realmente começou. Quanto mais penso, mais me apercebo que as propostas que aceitei não foi por acaso e não me arrependo de todo de o ter feito. Mas também sei que se não tivesse sido eu a pedir ajuda... Se não o tivesse feito, certamente este post não estaria a ser escrito e não seria lido por vós.

Raios... Pensar dá trabalho e faz-me perceber que, tal como houve motivos para que tudo o que aconteceu até hoje tivesse acontecido, também haverá motivos para que consiga continuar a jornada sem medo. Não é que acredite muito nisto, mas... Talvez seja como alguns amigos me dizem "é destino". Será também destino haver retratos do ano passado - quando ainda nem sonhava que julho e setembro mudariam a minha vida - em que apenas um metro de distância separava dois seres humanos? Aquela semana foi estranha, admito. Mas nunca pensei que aquele retrato existisse.
Terá também sido destino quando, em maio de 2018 parei durante uns segundo a olhar para aquele que viria a ser o meu futuro...?


Há muita coisa que quero escrever, por isso, deixo aqui alguns desabafos (parte 1)!

By
Ella Morgan
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I've found myself thinking about everything I've done so far... All the camping trips I've done, all the times I've hang out with my friends, all the trips I've taken with my family... But above all, and especially yesterday and today, I found myself thinking about everything I didn't do. All the times I didn't enjoy it, all the times when I was blind and didn't see what was in front of me... All the times that damn shyness blocked me and left me without saying a word.
So much time that I took refuge in the silence of my gaze, when I could have done more!

What am I doing...? I never thought of writing something like this. In fact, I never thought we could get to the point where we did. We underestimate life, let everything go, as if nothing were good. As if we had everything guaranteed. It's not that I regret it. At least, I don't regret everything.

I just know that I could have enjoyed it better, I could have done everything differently and I didn't because I felt that everything was guaranteed. It was guaranteed that this week everything would be different. That it would be this week that I would be ready to let my voice break the ice that has paralyzed me since the end of September.
If everything was the way I wanted it to be, yesterday I would have changed everything. Instead, only words are being written in the silence of my voice. Instead of being face to face with the tide and the wind passing me, I am face to face with memories stopped in time and portrayed in smiles that I will never see again. I know I will never see it again. I will have to be happy with the memories.

And now I remember. That last day, the last time I saw... I hesitated. I didn't know. That damn Thursday. But I did the right thing that day. Is it really that wrong? Or rather... How wrong is it to have done the right thing if I now regret not doing the opposite? I could have done it, approached it as I wanted, I could have done it as I usually do and I would just be nervous about the lack of distance... However, now the distance is too much for me.

Fear shakes me every time I remember. If I knew it would be the last time... There is no reason for that to happen again. There is no reason for me to close myself again in the silence of my gaze because there is no reason to look any further, or to speak or keep silent.

I can only hope that the future will be, at least, as I wish it to be. If so, I am not worth crying over spilled milk! In fact, I am not even worth complaining about. If it is as I wish, none of this will matter. But what if it isn't...? Will I regret not having done so? I will regret that I did not take advantage of that last Thursday, or those Wednesdays, or all the meetings and all the messages... Will I regret this?

The quarantine is weird. Worse. It makes us think. And the more I think, the more I realize I should have opened my eyes sooner. Maybe in July, when it really started. The more I think about it, I realize that the proposals I accepted were not by chance and I don't regret it at all. But I also know that if I hadn't been asking for help... If I hadn't, this post would certainly not be being written and would not be read by you.

Damn... Thinking takes work and makes me realize that, just as there were reasons why everything that happened until today had happened, there will also be reasons for me to be able to continue the journey without fear. It is not that I believe in this very much, but... Maybe it is how some friends tell me "it is destiny". Would it also be fate to have portraits from last year - when I didn't even dream that July and September would change my life - in which only a meter apart separated two human beings? That week was weird, I admit. But I never thought that portrait existed.
Was it also a destiny when, in May 2018, I stopped for a few seconds looking at what would become my future...?


There is a lot that I want to write, so I leave some thoughts out here (part 1)!

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Ella Morgan
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