I faild... I know...

Há uns anos atrás, quando ainda andava no 12º ano, escrevi um post, onde vos falei do meu medo de falhar uma décima e não conseguir entrar num curso que queria, ou de nem sequer entrar na Universidade. 

Quem já acompanha o blog desde essa altura, deve lembrar-se que cheguei, de facto, a entrar num curso que não queria, desmotivei, mas depois acabei por concorrer à segunda fase e consegui mudar de curso. Essa candidatura, poucos sabem, mas foi feita em segredo. Um pacto entre mim e o meu pai para não desiludir ninguém, porque esse é outro dos meus medos!

Tenho medo de desiludir as pessoas à minha volta.

Tenho medo de falhar.

Tenho medo de não ter confiança suficiente para fazer algo.

E, por isso, tomo certas decisões que, por vezes, podem ainda desiludir mais algumas pessoas. Eu sei que desiludi alguém recentemente. Sei que as decisões que tomei desiludiram certas pessoas, mas eu não tinha coragem de segurar as rédeas, pelo menos, não nesta altura, em que o meu medo de tudo voltou.

E eu lamento se desiludi. Mas entre desiludir por não ter coragem e desiludir por não estar à altura de algo, tive que fazer uma escolha. Foi difícil, mas está feito e agora não posso voltar atrás.

Se me arrependi de ter tomado essa decisão? Sim. Em parte, sim. Porque não tive coragem de enfrentar os meus medos e inseguranças. Porque acabei por desiludir pessoas. Talvez tenha até demonstrado fraqueza da minha parte. Talvez até me tenha desiludido a mim mesma.

Mas será que terei coragem para superar estes receios todos mais tarde? Será que esta era a janela de oportunidade que me esperava para pôr fim a este medo?

Não gosto de desiludir as pessoas à minha volta, mas e se esta tiver sido a decisão acertada?

Acho que só no fim do ano letivo vou saber a resposta.

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Ella

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A few years ago, when I was still in 12th grade, I wrote a post, where I told you about my fear of missing a tenth and not being able to get into a course I wanted, or not even getting into the University.

Anyone who has been following the blog since that time, should remember that I actually got into a course I didn't want, I was discouraged, but then I ended up competing for the second phase and managed to change course. This candidacy, few know, but it was made in secret. A pact between me and my father not to disappoint anyone, because that is another of my fears!

I am afraid to disappoint the people around me.

I'm afraid of failing.

I am afraid of not having enough confidence to do something.

That is why I make certain decisions that, at times, may even disappoint some more people. I know that I disappointed someone recently. I know that the decisions I made disappointed certain people, but I didn't have the courage to hold the reins, at least, not at this time, when my fear of everything came back.

And I am sorry if I disappointed that person. But between disappointing for not having the courage and disappointing for not being up to something, I had to make a choice. It was hard, but it is done and now I can't go back.

Did I regret making that decision? Yes. In part, yes. Because I didn't have the courage to face my fears and insecurities. Because I ended up disappointing people. Perhaps I have even shown weakness on my part. Maybe I even disappointed myself.

But will I have the courage to overcome these fears all later? Was this the window of opportunity that awaited me to end this fear?

I don't like to disappoint people around me, but what if this was the right decision?

I think that only at the end of the school year will I know the answer.

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Ella

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